Accueil
PORTAIL
Dernières images
S'enregistrer
Connexion
CES MAROCAINS sont comme ça, A méditer:
- Tu n'arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d'orange
industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup moins cher
un jus d'orange pressé devant ta gueule et 10000 fois plus bon.
- Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause
d'une longue pratique du couscous du vendredi.
-lorsque tu ouvre ton yaourt (danone) tu n'oublie sur tous pas de lécher la couverture avant de la jeter.
- Tu traverse la route en Superman, En plein feu vert, Tout doucement,
langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste genre si tu
veux bousiller ta voiture rentre moi dedans.
- Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°
- Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver
cela dangereux....
- La sauce (Merqa) n'est pas un dressing mais l'essence même du plat, c'est
les autres ingrédients qui l'accompagnent.
-Tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu'en voiture tu arrives
à destination sain et sauf.
- Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon.
- Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre
le bordel.
- Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à Mc Donald's.
- Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour
qu'ils te « frottent ».....
- Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à
30 ans.
- Tu fais partie des inventeurs d'une lessive spécial « terqade » :
exclusivité mondiale.
- Un agent de l'autorité « m9adem » peut renseigner tes futurs beaux
parents sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa
circonscription.
- Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c'est
uniquement le nombre de personnes sur les terrasses du café le soir.
- Tu sais que s'il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce
n'est pas parce qu'ils sont mariés : c'est juste qu'ils sont cousins.
- Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.
- Le 'lendemain' est toujours le jour où tu veux tout faire.
- Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
- Quelqu'un frappe a la porte et avant que vous n'ouvriez, ton esprit
s'emballe de questions du genre : Est-ce que il y'a des biscuits dans la
maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen ?
- Vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine
chinoise) d'une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière
y jouit, ou des invites qui ne viennent qu'une fois par an.
- Rien n'est gaspille du mouton, sauf le sang peut être
- Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant lescarreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte
- Même si tu t'habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand
même au moins une jellaba et un caftan; on sait jamais ashno ka tjib lweqt
(de quoi demain est fait).
- Tu dis 'shkoon' (qui est là ?) quand quelqu'un frappe à la porte, comme
quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte.
A cette même question, tu réponds 'ana' littéralement 'moi'
- Ton café au lait a beaucoup de mousse au dessus que tu es obligé
d'enlever a chaque fois et déposer sur le sous tasse.
- Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu
vas démarrer le premier, alors que tu démarre le dernier car tu ne vois pas
le feu passer au vert
- Tu fais exprès de ne pas traverser par le passage des piétons.
- Tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe
classique/français, anglais/espanol/darija/ber
bere...)
- Tu raconte des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce
à ses Qwaleb (ses malices).
- Il te faut trois ou quatre personnes pour te convaincre de rejoindre la
piste de danse, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya
du Maghreb et Machriq (d'orient), mais une fois dans la foule tu ne veux
plus arrêter de danser, et tu y reste jusqu'a la fin de la fête.
- Pendant l'horaire continu, tu trouve normal d'aller déjeuner chez toi,
et de faire une petite sieste.
- Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, du Bus
parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui
a planté.
- Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à
Derb Ghellef(Casablanca) ou Swiqa(Rabat).
- Tu fais régime zaâma (soi-disant) en mettant de l'édulcorant dans le
café tout en engloutissant des tonnes de chebbakya (gâteaux au miel) .
- Tu ne t'étonne pas qu'il y ait une mahlaba (laiterie) et une téléboutique
tous les 10m
- A l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial 'pisseri'(d'épicier)
: thon har (piquant), vache qui rit et 'kasheer' (mortadelle).
- Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit ou
les voitures ne peuvent pas t'atteindre.
- tu es marocain aussi quand tu trouve normal d'appeler à minuit et dire yakma fayaqtkoum men n3ass ?
- Quand tu va camper avec toute la famille et pendant les deux mois d'été chez la tante qui habite prés de la plage
- quand tu exige de goûter la pastèque avant de l'acheter
- quand tu sors dans la rue et tu cries vive le Maroc après un match de foot qu'on a perdu.
- Tu crois appartenir à une race unique et tu as vraiment les boules qu'un "non marocain" rigole en lisant tout ça.
- Tu adores montrer que tu as fait quelque chose d'exceptionnelle que les autres n'ont pas fait. la preuve quand tu verra la GROSSE faute d'orthographe dans le titre tu te précipitera de le signaler dans le Wall.
- Tu n'arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d'orange
industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup moins cher
un jus d'orange pressé devant ta gueule et 10000 fois plus bon.
- Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause
d'une longue pratique du couscous du vendredi.
-lorsque tu ouvre ton yaourt (danone) tu n'oublie sur tous pas de lécher la couverture avant de la jeter.
- Tu traverse la route en Superman, En plein feu vert, Tout doucement,
langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste genre si tu
veux bousiller ta voiture rentre moi dedans.
- Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°
- Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver
cela dangereux....
- La sauce (Merqa) n'est pas un dressing mais l'essence même du plat, c'est
les autres ingrédients qui l'accompagnent.
-Tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu'en voiture tu arrives
à destination sain et sauf.
- Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon.
- Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre
le bordel.
- Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à Mc Donald's.
- Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour
qu'ils te « frottent ».....
- Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à
30 ans.
- Tu fais partie des inventeurs d'une lessive spécial « terqade » :
exclusivité mondiale.
- Un agent de l'autorité « m9adem » peut renseigner tes futurs beaux
parents sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa
circonscription.
- Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c'est
uniquement le nombre de personnes sur les terrasses du café le soir.
- Tu sais que s'il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce
n'est pas parce qu'ils sont mariés : c'est juste qu'ils sont cousins.
- Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.
- Le 'lendemain' est toujours le jour où tu veux tout faire.
- Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
- Quelqu'un frappe a la porte et avant que vous n'ouvriez, ton esprit
s'emballe de questions du genre : Est-ce que il y'a des biscuits dans la
maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen ?
- Vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine
chinoise) d'une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière
y jouit, ou des invites qui ne viennent qu'une fois par an.
- Rien n'est gaspille du mouton, sauf le sang peut être
- Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant lescarreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte
- Même si tu t'habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand
même au moins une jellaba et un caftan; on sait jamais ashno ka tjib lweqt
(de quoi demain est fait).
- Tu dis 'shkoon' (qui est là ?) quand quelqu'un frappe à la porte, comme
quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte.
A cette même question, tu réponds 'ana' littéralement 'moi'
- Ton café au lait a beaucoup de mousse au dessus que tu es obligé
d'enlever a chaque fois et déposer sur le sous tasse.
- Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu
vas démarrer le premier, alors que tu démarre le dernier car tu ne vois pas
le feu passer au vert
- Tu fais exprès de ne pas traverser par le passage des piétons.
- Tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe
classique/français, anglais/espanol/darija/ber
bere...)
- Tu raconte des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce
à ses Qwaleb (ses malices).
- Il te faut trois ou quatre personnes pour te convaincre de rejoindre la
piste de danse, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya
du Maghreb et Machriq (d'orient), mais une fois dans la foule tu ne veux
plus arrêter de danser, et tu y reste jusqu'a la fin de la fête.
- Pendant l'horaire continu, tu trouve normal d'aller déjeuner chez toi,
et de faire une petite sieste.
- Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, du Bus
parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui
a planté.
- Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à
Derb Ghellef(Casablanca) ou Swiqa(Rabat).
- Tu fais régime zaâma (soi-disant) en mettant de l'édulcorant dans le
café tout en engloutissant des tonnes de chebbakya (gâteaux au miel) .
- Tu ne t'étonne pas qu'il y ait une mahlaba (laiterie) et une téléboutique
tous les 10m
- A l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial 'pisseri'(d'épicier)
: thon har (piquant), vache qui rit et 'kasheer' (mortadelle).
- Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit ou
les voitures ne peuvent pas t'atteindre.
- tu es marocain aussi quand tu trouve normal d'appeler à minuit et dire yakma fayaqtkoum men n3ass ?
- Quand tu va camper avec toute la famille et pendant les deux mois d'été chez la tante qui habite prés de la plage
- quand tu exige de goûter la pastèque avant de l'acheter
- quand tu sors dans la rue et tu cries vive le Maroc après un match de foot qu'on a perdu.
- Tu crois appartenir à une race unique et tu as vraiment les boules qu'un "non marocain" rigole en lisant tout ça.
- Tu adores montrer que tu as fait quelque chose d'exceptionnelle que les autres n'ont pas fait. la preuve quand tu verra la GROSSE faute d'orthographe dans le titre tu te précipitera de le signaler dans le Wall.
